Современные дети и их несовременные родители, или о том, в чем так непросто признаться Современные дети и их несовременные родители, или о том, в чем так непросто признаться Наши отношения с детьми в точности копируют отношения с нашим «внутренним ребенком», которые, в свою очередь, повторяют модель отно­шения взрослых к нам, когда мы сами были детьми. И если родители во вре­мена своего детства не прожили адекватно какой-то возраст, не решили ка­кую-то важную возрастную задачу, то и своим детям с большой долей вероятности они не позволят сделать это... Если, конечно, не займутся само­исследованием и не проработают то, что по каким-то причинам им не уда­лось сделать в свое время. Книга именно об этом. Психологическую часть дополняет художественный рассказ, который ве­дется от лица ребенка и дает возможность представить, что он мог бы расска­зать взрослым, если бы умел выражать свои мысли. Издание будет интересно и родителям, и выросшим детям, пытающимся разобраться в своей жизни. Генезис 978-5-98563-240-8
253 руб.
Russian
Каталог товаров

Современные дети и их несовременные родители, или о том, в чем так непросто признаться

Современные дети и их несовременные родители, или о том, в чем так непросто признаться
Временно отсутствует
?
  • Описание
  • Характеристики
  • Отзывы о товаре (2)
  • Отзывы ReadRate
Наши отношения с детьми в точности копируют отношения с нашим «внутренним ребенком», которые, в свою очередь, повторяют модель отно­шения взрослых к нам, когда мы сами были детьми. И если родители во вре­мена своего детства не прожили адекватно какой-то возраст, не решили ка­кую-то важную возрастную задачу, то и своим детям с большой долей вероятности они не позволят сделать это... Если, конечно, не займутся само­исследованием и не проработают то, что по каким-то причинам им не уда­лось сделать в свое время. Книга именно об этом.

Психологическую часть дополняет художественный рассказ, который ве­дется от лица ребенка и дает возможность представить, что он мог бы расска­зать взрослым, если бы умел выражать свои мысли.

Издание будет интересно и родителям, и выросшим детям, пытающимся разобраться в своей жизни.
Отрывок из книги «Современные дети и их несовременные родители, или о том, в чем так непросто признаться»
«Валя, 8 лет. Родители сидят на диване, обнявшись.

Она задумчиво смотрит на них, потом говорит:

— Хватит обниматься! Нас и так уже много!»

Из Интернета.

Прошли постперестроечные времена, когда не каждая молодая семья могла себе позволить иметь хотя бы одного ребенка, теперь у многих снова появилась возможность иметь нескольких детей. И это очень даже неплохо, что у вашего сына или дочери будет еще один близкий и родной человек. Хотя в свои пять-шесть-десять лет он не всегда может по-настоящему оценить этот подарок, и во многом от родителей зависит, насколько близкими друг другу смогут быть их дети.

К счастью, сейчас уже многие родители понимают, что для старшего ребенка не является однозначным и долгожданным счастьем факт появления еще одного малыша в их семье. Большинство детей, вполне разделяя радость ожидания взрослых, не всегда представляют, как это — быть братом или сестрой. Не предполагают, что мамы в их жизни станет меньше, что появится еще кто-то, кем его дорогие родители будут восхищаться, о ком заботиться и беспокоиться, причем значительно усерднее и нежнее, чем о нем самом. Ему даже в страшном сне не могло бы присниться, что этот новый маленький будет иметь столько власти. Что он займет его территорию, будет лезть в его дела, отбирать его игрушки. И при всем при этом его же, великого нарушителя всех правил, еще и будут считать всегда правым, и все потому, что он «маленький».

Я знаю, что в советские времена иногда рожали детей в том числе для того, чтобы тот, единственный не стал «эгоистом». Чтобы с детства привыкал, что ничего ему здесь не принадлежит, что всем надо делиться, не быть жадным и всегда помогать маме.

Если вы решаете завести детей, то это только ваш взрослый (хотелось бы в это верить!) выбор. Даже если ваша маленькая дочь очень просит родить ей сестричку и вы идете ей навстречу, все равно это — ваше решение. И тот человек, что родится, он родится по вашей воле. И вы его родители, а значит вы несете за него ответственность, а не ваши старшие дети.

Было бы прекрасно, если бы рожая детей, мы осознавали, что им необходимо свое личное пространство, а самое главное — могли бы его обеспечить каждому. Своя комната, свои вещи, свои игрушки. Возможность закрывать старшему дверь и не впускать никого, даже если маленькому очень интересно (а им почти всегда интересно!), чем в его комнате можно заняться. Свое пространство хоть как-то защищает собственность старшего ребенка и его права на свои границы, свое уединение и свою, не зависимую от младших, жизнь. Чем больше у него будет уверенности в том, что его права не попраны, а родительскую любовь не надо зарабатывать, подтверждать или вымучивать, тем лучше он будет относиться к своим братьям и сестрам.

Это непросто — сделать так, чтобы старший ребенок от рождения младшего не потерпел ущерба, а имел возможность расширить свои горизонты, обогатиться, наполниться еще и другим опытом, другими переживаниями. Но мы должны хотя бы попытаться.

«Отдай ему свое, он же не понимает, он же — маленький» — классическая фраза, способная вызвать в ребенке лишь, в основном, негативные эмоции, от досады до сильного возмущения. К тому же часто таким детям навешивается еще и чувство вины за эти совершенно обоснованные чувства («как ты можешь, это же твой родной братик!») «А вы — как можете быть настолько слепы и несправедливы. Вот я покажу вам, какой хороший ваш «братик», я его выведу на чистую воду!» — думает ребенок, и это начало их бесконечной, длиною в детство, битвы-конкуренции под названием «подставь ближнего, и докажи, наконец, этим недотепам-родителям, что он недостоин их любви!»

Причем битва эта без возможности одержать победу, потому что, когда старшему ребенку какой-нибудь двухходовой комбинацией удается подставить младшего, тот пускается в рев, и, конечно против ожиданий, за это за все влетает старшему. Несправедливость, таким образом, только крепнет, конкуренция усиливается. Старший при этом, как ни грустно родителям, выглядит еще более эгоистичным, чем был до рождения второго малыша. Но он — не эгоист, у него просто потребности: в справедливости, в том, что бы он был защищен и огражден, в том, чтобы быть уверенным в родительской любви и не боятся , что его бросят или предпочтут другому; этому же они его уже предпочли!

Если вы понимаете, что ваш старший ребенок вовлечен в эту конкуренцию, и манипулятивными средствами пытается заполучить вашу любовь, не стоит его ругать за это. Лучше уделяйте ему побольше внимания, и не тогда, когда дети уже в ссоре, а старший уже вами обвинен во всех грехах. А тогда, когда еще все хорошо и вы можете провести с ним время, выделенное вами ему одному. Хотя бы немного, хотя бы раз в неделю. Он будет знать, что хотя бы иногда мама (или оба родителя) только с ним, и не отвлекаются на этого, вечно занимающего их внимание, «младшенького». Но если дети все же поссорились, старайтесь не вмешиваться без особой необходимости, пусть разбираются сами, ведь ваша вовлеченность — это одна из задач этой манипулятивной игры под названием «пусть мама поймет, кого надо любить».

Даже если у вас нет отдельных комнат для своих детей, пробуйте настойчиво ограждать старшего от посягательств и нарушений границ малышом. Младшему можно спокойно, но твердо объявлять, что «это — Ванина игрушка и ты должен ему ее отдать, если он не хочет, чтобы ты ею играл». Поначалу ваш отказ будет восприниматься с протестующим ревом, но потом, если вы будете тверды и с пониманием отнесетесь к вполне естественному огорчению, младший поймет, что граница — это граница. И если мама сказала, то значит так и есть.

Если ваш старший ребенок всегда будет уверен в возможности справедливого исхода, то он не будет особенно «вредничать» и дразнить младшего недоступностью своих интересных игрушек или тетрадок. Но если несправедливость регулярно случается, то подсознательное желание отомстить младшему за его ухудшившуюся жизнь будет непременно проявляться в самых разных поступках и действиях старшего. И ответственность за это будет во многом на вас, дорогие родители, а не на нем, таком «эгоистичном» и «жадном».

Часто старшие дети, пытаясь вернуть себе «утраченный рай», неосознанно регрессируют в более младший возраст: начинают снова мочиться в постель, хотят, чтобы их тоже качали на ручках, возили в колясочке, начинают говорить «детским голосочком», подражая младшему, в надежде, что тогда и его примут за маленького, и к нему вернется родительская забота и внимание. В этой регрессии нет ничего страшного, она лишь показатель того, что ваш старший ребенок с трудом справляется с кризисом в его жизни — с появлением конкурента за мамину любовь. Поэтому ни в коем случае нельзя осуждать и ругать его за это, потому что это все равно, что осуждать человека за то, что он, сломав правую руку, пытается научиться есть левой. Регрессия — это, прежде всего, сигнал. И ее лучше поддержать — покачать его на ручках, потискать, покатать в колясочке, провести с ним время, лишний раз сказать, что вы его любите и всегда будете любить. Как только ребенок получит подтверждение в том, что он по-прежнему любим, он снова вернется к делам и заботам своего возраста, к своим задачам.

И, конечно, важно понимать, что «старший ребенок» — не «заменитель родителя младшему», чем грешат некоторые взрослые, которые спешат лишить старшего ребенка детства только потому, что им еще захотелось «маленького», ну или потому, что «так вышло». Старший ребенок вполне будет готов стать вам помощником, если вы будете просить его об этом, если забота о младшем не станет его долгом, обязанностью, повинностью, что тоже, согласитесь, не улучшит их отношения. Стоит благодарить его за любую оказанную вам помощь, просить, а не требовать в случае, если вам понадобилась его помощь. Иначе вы можете не заметить, как количество проблем у старшего, вроде бы даже не впрямую связанных с семьей, может начать набираться как снежный ком.

У него была неприятная проблема: он воровал в школе. Ему двенадцать, и на вопрос, зачем ему это все нужно, он только неопределенно пожимает плечами. Его родители обеспокоены, они перепробовали уже многое: и наказывали, и увещевали, и в церковь водили. Но он продолжает это делать, хотя отлично понимает, что это нехорошо.

Когда мы остаемся с ним одни и я спрашиваю, из чего состоит его день, то выясняется, что кроме учебы в школе и исполнения уроков он еще заботиться о младшей сестре, которой полтора года. «Ну, — думаю я, — заботится, ничего страшного, наверное играет с ней иногда, горшок, может, выносит». Но постепенно из разговоров с ним и его родителями начинает вырисовываться совсем другая картина. По роду своей работы они часто (почти каждый день) несут вечерне-ночные дежурства и оба уезжают на работу. В его обязанности входит не только самому справляться со своими уроками, ужином. Но и еще полностью управляться с сестричкой. Покормить, поиграть, развлечь, помыть и спать уложить. При этом они как-то раз застали его (вот ужас!) смотрящим телевизор, пока их маленькая дочка сидела на горшке. Они возмутились и отругали его за такое безответственное отношение к маленькому ребенку, стали заматывать штепсель от телевизионного шнура скотчем, чтобы он, безобразник такой, не думал отвлекаться от взрослых дел!

Потом он стал позже приходить из школы. Заболтается с кем-то по дорогое, загуляется... и придет на полтора часа позже, чем его ждали. Опять же — взбучка! Как мог! Гуляет он, а уроки, а сестра! Им же надо работать! Выяснились еще кое-какие обстоятельства, которые показали, что воровство — симптом не случайный, неизбежный даже. Но дело даже не в нем, хотя ничего хорошего нет в таких обстоятельствах его жизни и последующих поступках. Дело в том, что у двенадцатилетнего мальчика не было вообще своего времени, жизни, дел. При этом вы бы слышали, как он говорил о сестре! Не всякая мать будет говорить о своем ребенке с такой нежностью и любовью! Но от него требовали еще и того, что иной, даже очень трудолюбивой и ответственной матери не под силу: после всей своей школы, выполненных уроков, быть еще весь вечер очень включенным в жизнь полуторагодовалого ребенка и даже не отвлекаться на телевизор!

- Почему вы не наняли няню? — в конце концов я спросила у них в полном изумлении.

- Зачем, у нас же есть сын...

Оставить заявку на описание
?
Содержание
СОДЕРЖАНИЕ

Часть 1. ПЕТЛЯ ВРЕМЕНИ.............................................. 3

1. Уроки времени..................................................... 5

Прошлое будущее время...................................... 5

Настоящее будущее. Оно случилось. Оно уже здесь 7

Настоящее. Будущее. Прошлое. Три в одном........... 9

Ребенок в реальном времени............................... 17

Мы с тобой одной крови...................................... 21

«Найди десять отличий» ..................................... 26

«Я хочу, чтобы он стал...»................................... 30

2. Вы удивитесь, насколько ваше «вчера» создает их «завтра».......................................................... 36

Противоречивые родительские послания............... 36

Особенно трудно в нашей стране стать настоящим мужчиной 42

Не менее трудно вырасти в нашей стране настоящей женщиной 55

Что поможет вырастить из своих детей настоящих мужчину

и женщину........................................................ 60

Вырваться из магического треугольника................ 75

Здоровое чувство власти, или Почему некоторые так не любят
Тиранов............................................................ 91

Что такое детская психологическая травма и как сделать так, чтобы прошлое так сильно не влияло на будущее и настоящее .... 107

Что поможет вам лучше понять своих детей ПРОЧИТАТЬ 116

3. Типичные и особенные проблемы нашего времени, или

С какими запросами приходит родитель, думая, что это проблема
его ребенка...................................................... 121

«Он не хочет делать уроки»............................... 121

«Он никого не слушается, на него жалуются в школе

(детском саду)» ПРОЧИТАТЬ ..................... 128

«Он не умеет за себя постоять», «он ведет себя слишком

агрессивно»..................................................... 131

«Он все время сидит за компьютером» ПРОЧИТАТЬ 141

«Он не ладит со своим братом (или сестрой)» ПРОЧИТАТЬ 146

«Он слишком серьезен, ответственен и не умеет

радоваться, как все дети»................................. 151

4. Немного о родителях, решившихся на то, чтобы разобраться со
своим прошлым, чтобы помочь себе и своим детям 156

Часть 2. ПОЙМИ МЕНЯ............................................... 165
Отзывы Рид.ру — Современные дети и их несовременные родители, или о том, в чем так непросто признаться
5 - на основе 3 оценок Написать отзыв
2 покупателя оставили отзыв
По полезности
  • По полезности
  • По дате публикации
  • По рейтингу
5
02.02.2014 17:03
Книга очень понравилась. Прочитали с мужем на одном дыхании. Книга позволяет посмотреть на разные ситуации со стороны. Сделали выводы. Советую всем неравнодушным родителям.
Нет 0
Да 2
Полезен ли отзыв?
5
12.03.2013 01:44
Очень полезная книга о травмах, которые родители наносят своим детям, зачастую из лучших побуждений, и которые передаются потом из поколения в поколение. Часто мы действуем по накатанной - так воспитывали нас наши мамы, так воспитывали их наши бабушки - и вот эти стереотипы и их истоки помогает увидеть автор. Рассматриваются также некоторые типичные проблемы ("не хочет учиться", "ревнует к брату/сестре", "гиперактивный") и направления, в которых стоит думать при их решении (люблю я книги не с готовыми схемами "скажите так, сделайте так", а на подумать!). Немного напомнило мне книгу Мурашовой "Лечить или любить". В конце книги - небольшой рассказ от имени 5-летнего мальчика, очень душевный, отрезвляющий, помогающий лучше понять ребёнка и взглянуть на мир его глазами.
Нет 0
Да 2
Полезен ли отзыв?
Отзывов на странице: 20. Всего: 2
Ваша оценка
Ваша рецензия
Проверить орфографию
0 / 3 000
Как Вас зовут?
 
Откуда Вы?
 
E-mail
?
 
Reader's код
?
 
Введите код
с картинки
 
Принять пользовательское соглашение
Ваш отзыв опубликован!
Ваш отзыв на товар «Современные дети и их несовременные родители, или о том, в чем так непросто признаться» опубликован. Редактировать его и проследить за оценкой Вы можете
в Вашем Профиле во вкладке Отзывы


Ваш Reader's код: (отправлен на указанный Вами e-mail)
Сохраните его и используйте для авторизации на сайте, подписок, рецензий и при заказах для получения скидки.
Отзывы
Найти пункт
 Выбрать станцию:
жирным выделены станции, где есть пункты самовывоза
Выбрать пункт:
Поиск по названию улиц:
Подписка 
Введите Reader's код или e-mail
Периодичность
При каждом поступлении товара
Не чаще 1 раза в неделю
Не чаще 1 раза в месяц
Мы перезвоним

Возникли сложности с дозвоном? Оформите заявку, и в течение часа мы перезвоним Вам сами!

Captcha
Обновить
Сообщение об ошибке

Обрамите звездочками (*) место ошибки или опишите саму ошибку.

Скриншот ошибки:

Введите код:*

Captcha
Обновить