Черный археолог Черный археолог Первый роман трилогии «Черный археолог». Бывший военный ксенопсихолог Павел Гаранин, вынужденный прозябать на планете Гемини-3 и зарабатывать средства к существованию боями без правил, и не предполагал, что однажды его жизнь круто изменится. Ему сделали предложение, от которого невозможно отказаться. Вакансия координатора по работе с пассажирами на частном лайнере — что может быть лучше, особенно после нескольких лет, проведенных почти на самом дне? А то, что капитан и владелец корабля известный контрабандист и черный археолог,— мелочи по сравнению с возможностью выбраться из зыбкого болота, в котором, как оказалось, легче легкого очутиться, вылетев из армии после ранения, да еще и с «волчьим билетом». Именно так Паша и думал, давая согласие Пьеру Виньерону. Как показала практика, напрасно… Альфа-книга 978-5-9922-1593-9
162 руб.
Russian
Каталог товаров

Черный археолог

Временно отсутствует
?
  • Описание
  • Характеристики
  • Отзывы о товаре
  • Отзывы ReadRate
Первый роман трилогии «Черный археолог».

Бывший военный ксенопсихолог Павел Гаранин, вынужденный прозябать на планете Гемини-3 и зарабатывать средства к существованию боями без правил, и не предполагал, что однажды его жизнь круто изменится. Ему сделали предложение, от которого невозможно отказаться. Вакансия координатора по работе с пассажирами на частном лайнере — что может быть лучше, особенно после нескольких лет, проведенных почти на самом дне? А то, что капитан и владелец корабля известный контрабандист и черный археолог,— мелочи по сравнению с возможностью выбраться из зыбкого болота, в котором, как оказалось, легче легкого очутиться, вылетев из армии после ранения, да еще и с «волчьим билетом». Именно так Паша и думал, давая согласие Пьеру Виньерону. Как показала практика, напрасно…
Отрывок из книги «Черный археолог»
Глава 1

Система 37-й Близнецов (Гемини-Прайм), планета Гемини-3, Амьен, 5 мая 2541 года, вечер
В голове звенело. Не знаю, как у вас, а у меня всегда так в подобных случаях, что неудивительно - оплеуху я словил знатную. Нашел время расслабляться, олух! Соберись, Паша, иначе не уйти тебе на своих двоих...
Оклемался я как раз вовремя, чтобы жестким блоком остановить очередной размашистый хук шустрого паренька подозрительной наружности. Двигался он быстро, но как-то дергано, не было в нем пластичности, что, на мой взгляд, для бойца не есть хорошо. Удары резкие, амплитудные, но нет в них слитности, а потому вклиниться между атакующими конечностями не особо трудно, главное, ритм поймать, а дальше дело техники. Вот и сейчас, наткнувшись на препятствие предплечьем, он застыл на неуловимый миг, сжавшись перед взрывным выплеском энергии (надо сказать, малоэффективным), и с резким выдохом выбросил левый "крюк" - в полном соответствии с логикой поединка. Собственно, именно такого подарка я и ждал, а потому уверенно заблокировал бьющую руку верхним гансао, с доворотом корпуса перевел блок в лапсао - захват запястья, рванул паренька на себя и от души вбил ребро левой ладони, до того занимавшей защитное положение у подбородка, противнику в верхнюю губу. В последний момент сообразив, что заканчивать потеху еще рановато, превратил нокаутирующую плюху в легкое касание - пусть зрители порадуются. Тут же увел левую руку на контроль левой же конечности оппонента, отпустил его запястье и влепил правый чунцюань ему в нос - тоже легонько, чтобы юшка потекла, но хрящ не сломался. Удар вертикальным кулаком я совместил с одновременным толчком правой ступней во внутреннюю поверхность левого же бедра парня, разворачивая его боком к себе, завершил перемещение, увел правую ладонь на контроль правого плеча противника и выдал так называемый "цепной" удар - серию молниеносных тычков кулаками примерно в боковую часть головы. Паренек, надо сказать, опомнился достаточно быстро - рухнул на землю и откатился, отделавшись расплющенным ухом - и последние мои удары, чисто на автомате, пришлись в воздух. Разорвав дистанцию, он вскочил на ноги и застыл в оборонительной стойке, разом растеряв всю спесь.
В отличие от него, я старался двигаться слитно, без фиксации в конце приемов, плавно перетекая из одного положения в другое, усиливая каждый удар поворотом корпуса, а потому без особого труда превзошел его как в скорости, так и в силе. Знаменитый принцип японских бойцов - "иккэн хисацу", то есть "одним ударом наповал" - я не уважал, предпочитая так называемый "overkill" - прямо противоположную концепцию, подразумевающую использование как минимум нескольких технических действий для надежной нейтрализации оппонента. На деле это проявлялось в склонности к темповым серийным ударам, мягким блокам с "прилипанием" к конечностям противника и достаточно близкому контакту, исключающему разудалое "ногомашество". Техника винчун, которой я воспользовался в описанном выше эпизоде, такой манере соответствовала как нельзя лучше. К тому же оказалась сюрпризом для моего сегодняшнего соперника, привыкшего за первый раунд к совсем иному рисунку боя.
На местном подпольном "ринге", надо сказать, сложилась довольно забавная традиция - поединок состоял из двух обязательных частей: показательной и серьезной, до нокаута. На "показуху" отводилось три минуты, последующий же жесткий "махач" ограничений по времени не имел - оппоненты вольны были мутузить друг друга до полной отключки одного из них. Что удивительно, обе составляющие "боев без правил" были одинаково любимы зрителями. В первом "раунде" бойцы показывали уровень владения телом, выдавая сложнейшие техники и не опасаясь при этом отправиться в нокаут, разве что случайно - "вырубить" оппонента в первой трехминутке считалось моветоном. Во втором же отрезке им приходилось демонстрировать мастерство - и тут зрелищности добавляли расквашенные носы, рассечения, обширные гематомы и очень часто переломы конечностей, ибо никакого защитного снаряжения правилами не предусматривалось. Не возбранялось даже осознанно калечить противника, правда, жестокость обычно общественностью порицалась, вплоть до отлучения от боев, так что по-настоящему кровавые поединки случались не часто - разве что кто-то из бойцов знал, что больше на ринг не выйдет. Впрочем, сегодня не тот случай. Все, чего я хочу - выплеснуть излишек агрессии, подспудно копившейся уже почти три недели, да по возможности немного заработать. У оппонента мотивы примерно такие же, разве что психику ему столь варварским способом восстанавливать вряд ли приходится. А может, он адреналиновый наркоман - тоже достаточно часто встречаются. В общем, калечить друг друга нам не с руки.
Первый раунд прошел на ура - мой оппонент оказался довольно квалифицированным кикбоксером, телом владел почти в совершенстве, и удивил благодарную публику великолепной прыжковой техникой. Я ему раскрыть талант не мешал, даже подыграл, выдав пару ударов типа "нога-вихрь" - китайских аналогов "торнадо", серию "вертушек" и продемонстрировав основы чанцюань. Толпа вокруг бесновалась и свистела, "жуки" из местной игорной мафии сновали от одного клиента к другому, принимая ставки, а мы упражнялись в изощренных "танцах", старательно сдерживая силу в случае промаха соперника. Наконец, прозвучал гонг, и "рефери" - пухлый громила с лоснящейся черной физиономией - вклинился между нами, разводя нас в стороны. По довольной роже Джамаля (насколько я знал, дальние предки "судьи" происходили из Северной Африки, и был он, что называется, мавр) я понял, что он впечатлен. А это, в свою очередь, означало, что ставки высоки, и нам в любом случае достанется богатый куш. Впрочем, особых условий на сегодняшний бой никто из заинтересованных лиц не выдвигал, поэтому поединок предполагался честный. Оно и к лучшему, не люблю "ложиться" под всяких левых типов, даже за хорошие деньги. Шустряка-соперника я оценил и пришел к выводу, что большой проблемой он не станет.
И ошибся, словив ту самую оплеуху в первую же секунду после гонга - паренек проявил завидную прыть, показав хорошую боксерскую подготовку. Спасло меня от бесславного поражения только то, что он был на добрых десять кэгэ легче и "панчером" не являлся. А потом я собрался, переломил ход схватки и буквально за несколько мгновений ее завершил. Оправившись от нокдауна, мой оппонент снова атаковал - сначала фронт-киком в корпус, который я отклонил легким движением колена, и сразу же "вертушкой" в голову. Я пригнулся, пропустив ногу над макушкой, и подловил противника на выходе из вращения - с подшагом, да еще и пружинисто разогнувшись, "выстрелил" правой, вбив вертикальный кулак точно пареньку в подбородок, строго в соответствии с теорией "средней линии" ушу-винчун. Этого оказалось достаточно - шустряк рухнул, как подкошенный. Толпа взорвалась криками, разбившись на два лагеря: кто-то орал от восторга, а кто-то улюлюкал, недовольный быстрым завершением боя. Но на таких мне было плевать - свою задачу на сегодня я выполнил. Тяжесть в затылке, так досаждавшая на протяжении нескольких последних дней, прошла, а это означало, что еще минимум пару недель мне не придется опасаться очередного приступа. Вернее, приступы-то никуда не денутся, но человек, тихо паникующий в собственной берлоге, для окружающих не опасен, а это главное.
- Твоя доля, Поль! - Джамаль суетливо сунул мне в руку пачку купюр разной степени потрепанности - я даже присматриваться особо не стал, потом посчитаю. - Ты сегодня в ударе, может, еще разок в круг выйдешь? Людям понравится.
Французский у "рефери" странный, наверняка какой-то локальный диалект, но я уже приноровился к его манере коверкать слова, и понимал почти все - стандартный языковой гипнокурс рулит. Понимать-то понимал, а вот ответить так же не мог при всем желании - мой речевой аппарат решительно отказывался воспроизводить все эти "муа-труа". В первые дни еще пытался что-то изобразить, но со столь чудовищным акцентом, что пришлось от этой затеи отказаться. Потому я лишь помотал головой - типа, отвали! - и перешел на интер:
- Джамаль, ты же знаешь - один бой. Так что свободен. Передавай привет Этьену.
"Рефери" в очередной раз скривился - он не оставлял попыток втянуть меня в бизнес с самого моего здесь появления, но я добровольно лезть в кабалу упорно не желал, участвовал в кулачных забавах только по крайней необходимости. Слава богу, заработанных столь сомнительным способом денег на жизнь хватало - при моих-то скромных запросах. Правда, в последнее время я все чаще задумывался о смене места проживания, имея в виду вовсе не комнатушку в захудалой низкопробной гостинице, а планету целиком. С моей удачливостью работа по основной специальности мне здесь не светила - ну кому, на фиг, нужен конфликтолог на Гемини-3, оплоте пиратской вольницы одного из Внешних Миров? Тут каждый сам себе конфликтолог, а в качестве основных аргументов в разрешении конфликтов весьма популярны бейсбольные биты и дробовики. И потом, куда лететь? На столичную планету системы, Гемини-2? Там, конечно, флибустьеров нет, зато в каждой корпорации своя служба безопасности, и шутить эти ребята не любят. В сущности, они от "джентльменов удачи" мало чем отличаются - такая же мафия. А во Внутренних Системах мне и вовсе делать нечего - "волчий билет" штука очень неприятная, там меня даже грузчиком в легальную компанию не возьмут. Ну и хрен на них, в конце-то концов! Выкарабкаюсь как-нибудь...
Не глядя сунув деньги в карман джинсов, я хлопнул Джамаля по плечу и неспешно поплелся в раздевалку - для этой цели организаторы использовали тесноватое помещение типа каптерки в блоке стандартных боксов, притулившихся к одной из стен здоровенного пустующего ангара. Владелец недвижимости получал нехилый откат с боев, потому даже не пытался использовать его по назначению, то есть как склад разнообразной дребедени, что выпускалась на местных предприятиях тяжелой промышленности. Пребывающего в ауте шустряка уже утащили "секунданты", и на "ринг" вышла новая пара бойцов. Толпа, потеряв ко мне всяческий интерес, послушно расступилась, и вскоре я уже стоял перед жестяным шкафчиком самого затрапезного вида. Поединок на сей раз не затянулся, так что я даже пропотеть как следует не успел. Обхлопал футболку - выжимать не надо, так сойдет. В отличие от большинства соперников, на ринг я выхожу одетым - нет никакого желания демонстрировать рваный шрам на полспины, да и форма в последние год-полтора оставляет желать лучшего, кубиков на животе уже давно не видно под слоем жирка. Еще не пивное пузо, но и прессом не назовешь. С отвращением натянул носки - к ступням прилипли мельчайшие крошки пенобетона, но с этим неудобством пришлось смириться - и сунул ноги в ботинки типа "говнодавы", из натуральной коричневой кожи, затертой кое-где до белизны. Честно говоря, это единственная дорогая вещь в моем гардеробе - к новой обуви я привыкаю долго, поэтому предпочитаю покупать "бутсы" покачественнее, чтобы один раз разносить, и эксплуатировать до упора. То же относительно штанов - признаю только наиклассические джинсы прямого покроя, просторные, удобные и в ходьбе, и в драке. И еще одни, точно такие же, на смену. Затаскиваю до дыр, и только потом от них избавляюсь. На остальном не заморачиваюсь вовсе - закупаю футболки и бельишко пачками, после использования отправляю в утилизатор. Разве что толстовка-"худи" с капюшоном достаточно долго терпит. А чего? Мне по офисам шататься не надо, девок охмурять тоже, а в любую забегаловку в нашем районе меня и так пустят. Там ко всякому привыкли, большинство посетителей и вовсе предпочитает полувоенный стиль. Но это уж увольте, "милитари" ненавижу всеми фибрами души. С некоторых пор...
Взгляд мой случайно наткнулся на отражение в потемневшем зеркале - как оно тут сохранилось, ума не приложу. Красавец, что сказать! На левой скуле ссадина, отчетливо проступившая сквозь густую щетину с медным отливом - ладно не в глаз попал, злыдень, а то с бланшем пришлось бы ходить. Черт, всего-то два дня не брился, а уже как спустившийся с гор абрек. Хорошо, из-за колера не так в глаза бросается.
Кстати, странно - ежик на голове сивый, а бородища почему-то рыжая растет. И у папы с мамой не спросишь, почему так получилось - далековато они, да и другие нюансы присутствуют. Вот и еще одна причина, почему меня на работу не берут - слишком уж я выделяюсь на фоне местных со своей рожей типичного рязанского Ваньки. И не сказать, что страшный - просто для данной местности нехарактерный. Гемини-Прайм - франкоязычный Внешний Мир, самый, между прочим, от Метрополии удаленный. И живут здесь в основном афро и арабофранцузы, европейских кровей мало, в основном "чистые" среди буржуа и аристократии встречаются. Да-да, есть здесь и такие. Это вам не Внутренние Системы с демократическим (относительно, конечно) строем, а самая настоящая олигархия - рулят промышленники с Гемини-2. На нашей вшивой планетенке, где людям приходится ютиться под куполами, полезных ископаемых хоть завались. Поэтому производство в основном здесь и сосредоточено, а капитал, наоборот, в столице.
Амьен, кстати, ничего так городишко, номинально - административный центр целого Сектора, коих четыре на всю планету. Неприветливая внешняя среда с ядовитой для человека атмосферой заставляет накрывать жилые зоны защитными "пузырями", причем примитивными - никаких силовых полей, один укрепленный пластик, даже не прозрачный. Гемини-3 от местного светила далековато расположена, потому от звезды все равно никакого проку - источники освещения везде искусственные. Этакие фонари-переростки под самой вершиной купола. Света они дают мало, чисто символически разделяют день и ночь. За тот без малого год, что я проторчал на планете, погода, аналогичная серой хмари ненастного утра где-нибудь в средней полосе России, приелась до последней крайности. Лучше уж ночью по улицам шататься, когда все лавчонки и кафешки врубают иллюминацию, да и с фонарными столбами тут полный порядок. Вот как сейчас, например.
За размышлениями я совершенно для себя незаметно добрел до огромных раздвижных ворот ангара, впрочем, закрытых, и выбрался через неприметную калитку из относительного тепла - толпа надышала - на вечернюю свежесть. Зябко поежился, запахнув "худи". Псевдосклад выходил торцом прямо на рю де Паскаль, названную именем неизвестного мне местного героя, а вовсе не великого ученого прошлого, как можно было подумать. К центральным улицам она вовсе не относилась, скорее, переулок, затерянный в Пятой промзоне - вот таким незатейливым образом здесь именовались промышленные районы. Жил я неподалеку, на самой границе Пятой со спальной зоной Эрве Дюбуа. Не спрашивайте, кто он такой, тоже какая-то знаменитость. Вроде бы, пиратский капитан, прославившийся непередаваемой жестокостью, к тому же маньяк-садист. И это тоже для Гемини-3 весьма характерно - какие жители, такие и ценности. Особенно моральные. Впрочем, мне сейчас не до исторических изысканий. Бой был хоть и не особо длительный, но энергии я потратил уйму, о чем организм и напоминал зверским голодом. Дома, то бишь в тесной комнатушке на пятом этаже гостиницы тетушки Мари, холодильник пустой, это я точно помню. В магаз бежать поздно - мелкие уже закрыты, а ближайший супермаркет достаточно далеко, пешком идти задолбаешься, а такси в нашем районе отсутствовало как класс. Прочий общественный транспорт ходить перестал где-то с полчаса назад. Вывод - иду к Люку в забегаловку, у него харчи всегда найдутся. Тем более, все равно по пути.
Приняв это судьбоносное решение, я решительно накинул на голову капюшон, сунул руки в карманы толстовки и двинул по тротуару вдоль многочисленных складов в сторону родной Дебиловки - это я так район прозвал для простоты. Аборигены в большинстве своем по-русски ни бум-бум, так что никто и не возражал. Шагал без опаски - местным я уже примелькался, и после двух неудачных попыток "щипать" они меня больше не пытаются.
-//-

Система 37-й Близнецов (Гемини-Прайм), планета Гемини-3, Амьен, 5 мая 2541 года, вечер
Вывеска со знакомой неоновой надписью "Luca's" встретила меня приветливым льдистым мерцанием. Парковка почти пустая - разве что пара скутеров на электротяге притулилась в самом уголке. Честно говоря, мало кто у нас в районе может позволить себе кар или тем более глайдер - места мало, под куполом особенно не полетаешь, по этой же причине и улицы узковаты, не покатаешься. Здесь вам не гигантский крытый город, как в лунных кратерах. Поэтому самым популярным транспортом являются разнообразнейшие представители племени "байков" - от банальных велосипедов на мышечной тяге до продвинутых "чопперов". Всякие "леталки" и внедорожная техника активно эксплуатируется за пределами поселения, но там уже своя специфика. А внутри пластикового "пузыря", отделяющего Амьен от агрессивной окружающей среды, большинство народу передвигается на своих двоих либо на общественном транспорте. Скутеры, по большому счету, вещь статусная, чисто повыпендриваться перед "партнерами по бизнесу" - так здесь обычно называют подельников, с излишней, на мой взгляд, политкорректностью.
Стоп, а это что за чудо? Из-за угла капитального строения, бывшего когда-то фабричным корпусом, а теперь, после перепланировки, прибежища подозрительных офисов и не менее подозрительных увеселительных заведений в полуподвальном этаже, выглядывал массивный нос угольно-черного космокатера. Небольшого, чуть больше стандартного колесного кара, максимум четырехместного, но тем не менее. Занятно... Кто мог сюда пожаловать на этаком красавце? Знаменитый контрабандист, черный археолог или даже какой-нибудь отчаянный пиратский капитан? Наверняка аппарат из корабельного хозяйства, причем такими обычно оснащают достаточно крупные суда, как минимум фрегаты. Только на них есть излишек свободного места для размещения стартового комплекса для атмосферных машин. Может, ну его на фиг? Кто знает, что привело такого серьезного человека в нашу глушь? Не хватало еще в заваруху с пальбой угодить... Нет, жрать охота, мочи нет. Чертово пузо, все из-за тебя! Я затравленно заозирался, не в силах принять какое-то решение, потом сообразил, что это всего лишь очередной приступ, на сей раз достаточно легкий, и облегченно выдохнул. Паника тут же отступила, и я толкнул дверь, напустив на себя самый раздолбайский вид. Машинально пригнулся, столь же привычно ругнув про себя жмота Люку - уж если я со своими метр восемьдесят едва косяки не сшибаю, то что другим делать? Ребят покрупнее меня в округе полно, а место популярное. Неужели до сих пор не объяснили владельцу заведения политику партии? Впрочем, внутри было довольно просторно, что с лихвой компенсировало неудобство входа.
В общей зале пока еще (вернее, уже) свободные места имелись - развлекательная программа закончилась около часа назад, и теперь в кафешке кучковались лишь озабоченные срочными делами полуночники. Не чета мне, кстати - мало кто в такое время приходит просто набить брюхо. А вот мне приспичило, понимаешь. Впрочем, не все присутствующие думали только о делах - в самых укромных закутках вдоль стен я засек несколько влюбленных парочек. А что? По меркам округи, кафе "У Люки" проходило в разряде шикарных заведений - сюда не стыдно и девушку привести. Ладно, отвлекся. Вон, вроде бы, свободный столик, и расположен удачно - в тупичке у перегородки, что отделяет данс-зону от своеобразного "партера". Мое любимое место, чуть правее, у самой стены, занято - два мутных типа ведут переговоры, и сдается мне, что-то у них не ладится. А плевать, я сюда перекусить наведался, не резон мне сейчас на профессиональной деформации концентрироваться. Жаль, не получится развалиться на диванчике с обивкой из шкурки молодого дермантина - такая роскошь только самым козырным местам положена. Диваны создают иллюзию отделенности закутка от остального пространства, потому их так любят влюбленные. И я, само собой.
С удобством разместившись на мягком стуле со спинкой, я отыскал взглядом гарсона, и тот чуть ли не моментально материализовался рядом. Застыл белорубашечным изваянием - это Внешний Мир, ребята, здесь живой обслуживающий персонал обходится дешевле соответствующей машинерии. Я поначалу все никак не мог привыкнуть - разрыв шаблонов после старых планет Федерации приключился нешуточный. Потом пришел к выводу, что это даже в какой-то степени стильно: захудалая забегаловка с живыми официантами, подумать только! Как в лучших домах Лондона. Тушеваться перестал и даже сдружился с Мишелем - он как раз сегодня был на смене, так что в качестве обслуживания я не сомневался. Впрочем, клиент я не привередливый, к тому же сам Мишель уже успел досконально изучить мои вкусы, и сейчас наше общение ограничилось вопросительно вздернутой бровью гарсона и моим кивком. Паренек испарился, ухитрившись не растерять при этом торжественности облика - вроде и быстро идет, но на бег не срывается, это ниже его достоинства. Я такой выучки не встречал даже у метрдотелей лучших парижских рестораций. Были времена, хаживал и по таким местам. Чего уж теперь жалеть...
Что у заведения Люки не отнять, так это внимания к клиентам и заботу об относительной свежести продуктов. Ясен перец, на Гемини-3 производство сельхозпродукции было в принципе невозможно, ибо себестоимость ее взлетала до небес, но вот вторая планета системы, столица, в этом благом деле преуспела весьма и весьма, обеспечивая свежатинкой все поселения, даже затерянные в астероидном поясе. Внутрисистемные перевозки составляли лишь малую долю от общего грузооборота, доставить замороженную свинину или банальнейшую картошку ближайшим соседям труда не составляло, поэтому синтетикой никто не питался, даже самые нищие, если не сказать бомжеватые, представители местного общества. Разве что морепродуктами я бы не советовал увлекаться, ибо чревато. Сам я далеко не гурман, поэтому традиционно отдавал предпочтение мясу по-французски, запеченному в горшочке с картофелем и луком. Луковый суп, рататуй и прочие изыски не понимал и не принимал, равно как и не разделял любовь франков к сырам с плесенью. Вина же пил все без разбора, безмерно страдая от отсутствия в пределах досягаемости водки. Владелец кафешки, пораженный до глубины души моим кулинарным варварством, самолично пытался посвятить меня в таинства высокой кухни, но вскоре бросил это занятие ввиду его полнейшей бесперспективности.
В ожидании заказа я начал машинально обшаривать взглядом зал и волей-неволей задержался на тех подозрительных типах, что оккупировали мое любимое место. Обстановка за тем столиком помаленьку накалялась, и я присмотрелся к спорщикам внимательнее. Первый, изгалявшийся сейчас в красноречии, интереса не представлял - самый обычный гопник, таких у нас на районе что грязи. Я его даже знал в лицо, но не давал себе труда приветствовать при встрече, впрочем, как и он меня. Мелкий бандюган, бригада в десяток лбов - вот и все, что он мог при случае выставить, даже несерьезно. Скорее всего, занимал какую-то узкую нишу в сложной местной иерархии, свое место знал, а потому и коптил до сих пор бесконечное число раз регенерированный воздух Амьена. А вот его визави на завсегдатая заведения Люки не походил ничуть. Он вообще для нашего захолустья был нетипичен - этакий щеголь средних лет, в строгом черном костюме, с вызывающе-бордовым шелковом шарфом, завязанном "английской удавкой". Почему-то именно это диссонирующее сочетание поразило меня больше всего. Ни виднеющиеся из-под обшлагов рукава белейшей рубашки с дорогими запонками, ни странного дизайна перстни серого металла на пальцах, ни даже элегантная шляпа, покоящаяся на столике рядом с его локтем не произвели на меня такого впечатления. Впрочем, имелась в его облике еще одна характерная деталь - прислоненная к столешнице элегантная трость черного дерева с серебряным набалдашником. Не дешевая пластиковая подделка, ручная работа - я в таких вещах разбираюсь. По долгу службы положено. Было.
Лицо тоже примечательное - без капли арабской или негроидной крови. Есть нечто, выдающее толику южноевропейских корней, в остальном же скорее скандинав, если не славянин: лицо чуть заостренное, щеки худые, губы твердой складкой, волевой подбородок. Глаза темные, отсюда сразу цвет не определишь. Сам брюнетистый - и шевелюра, и щегольская бородка-испаньолка, едва обозначенная, но довольно густая. Вот как раз в этом и чувствуется южанин. Понятно, что мужик за внешностью следит - на вид ему не больше тридцати, если не приглядываться. Но меня не проведешь - глаз наметан. Лет ему где-то тридцать шесть-тридцать восемь, точнее не скажу. Сидит он ко мне чуть боком, но даже в таком положении видно, что муж сей довольно поджар, но не тощ, что выгодно подчеркивается покроем шикарного костюма. Ведет себя уверенно - никаких жестов, выдающих нервозность, а тем паче защитных поз. Буравит взглядом оппонента, губы кривятся в легкой презрительной насмешке. И до лампочки ему, что местный ухарь уже кипит, я это даже по затылку уже вижу, чуть ли не из ушей пар идет.
Кстати, налицо банальнейший межличностный конфликт. Не знаю, что они не поделили, но ясно, что выбрали они одинаковую тактику соперничества, упорно игнорируя интересы друг друга: бандос давит авторитетом, не стесняясь в угрозах, но щеголь твердо стоит на своем, не собираясь уступать ни на йоту, и время от времени давит в ответ. Разговор идет на повышенных тонах, но правильно организованная акустика зала не позволяет различить отдельные слова, только по губам читать, в чем я не спец. А вот типы конфликтных личностей отличаются. "Костюмоносец" с бородкой типичный демонстративный тип, в любой сваре чувствует себя как рыба в воде, пренебрежительного отношения к оппоненту не скрывает. А местный гопник - замечательный образчик личности неуправляемой, склонной к агрессии, импульсивной и плюющей на законы общежития. Чем такое взаимодействие чревато, думаю, любому ясно - будет драка, к гадалке не ходи. У бандоса явно в зале есть группа поддержки, да хотя бы вон та четверка за соседним столиком. Ведут они себя подчеркнуто безразлично, на конфликтующих не смотрят, но по напряженным позам видно, что ждут чего-то. А вот щеголь вроде бы один. На что он надеется, интересно?
- Ваш заказ, мсье! - Материализовавшийся рядом Мишель отвлек меня от наблюдения, и начало потехи я благополучно пропустил.
Пока я рассматривал доставленный поднос с глиняным горшочком, столовым прибором и бутылочкой белого полусладкого "столичного" розлива, обстановка за "столом переговоров" резко накалилась и вылилась в фазу физического противостояния, о чем и возвестил хлесткий звук удара. Похоже, наподдали чем-то твердым по относительно мягкому. Первая мысль, еще до взгляда - щеголь врезал бандосу по морде тростью. Мы с Мишелем среагировали одинаково: синхронно повернули головы на шум и уставились на потасовку. А та закончилась, не успев толком начаться: обладатель бородки, вытянув шею и отставив назад правую руку с тростью - видимо, для равновесия - силился рассмотреть оппонента. Тот валялся на полу, о чем свидетельствовали торчащие из-под стола ноги в мощных "бутсах", и не подавал признаков жизни. Зато активизировалась та самая подозрительная четверка - парни характерной бандитской внешности повскакивали с мест, прогрохотав стульями, а самый шустрый уже шагнул к "костюмоносцу". Тот угрозы не чувствовал, или притворялся. Скорее второе - я открыл было рот, чтобы предупредить оставшегося в меньшинстве мужика (не люблю, когда четверо на одного), но тот вдруг ловко развернулся, оперевшись на спинку дивана левой рукой, и махнул тростью, приложив шустряка аккурат в лоб. На сей раз звук получился сочный и какой-то деревянный - видать, мозговая кость у бандюка что твой мореный дуб. "Пацанчик" рухнул, как подкошенный, и щеголь немедленно отмочил еще более крутую штуку: запрыгнул на столик, умудрившись воткнуть лаковые туфли между посудой, упер трость в диванчик, до недавнего времени занимаемый бандосом-переговорщиком, и сделал боковое сальто, благополучно приземлившись за пределами закутка на обе ноги. Не останавливаясь ни на мгновение, рванул к моему столику, прыгнул, проехался спиной по столешнице, сшибив по пути мой поздний ужин, и ушел в перекат, махнув ногами перед носом остолбеневшего Мишеля. Преодолев таким образом преграду, снова по-кошачьи ловко приземлился и помчался к выходу, лавируя между клиентами и пустующей мебелью.
- Мляааа!.. - только и успел промычать я, пораженный такой наглостью.
Дальше я действовал молча - на разговоры времени не осталось. Хитрый "костюмоносец" не зря извращался с акробатическими трюками: его не блиставшие умом оппоненты неслись бодрыми лосями напрямик, не сразу сообразив, что на пути у них возникло препятствие, и притормозить уже не успевали. Боковым зрением уловив приближение чего-то массивного, я среагировал совершенно машинально, а главное, без участия сознания. В моем случае это означало, что верх взяли вколоченные за много лет боевые рефлексы, и я встретил первого набегавшего мощным прямым правым в грудину, раскорячившись для большей устойчивости в гунбу - "стойке лучника". Прогрохотал опрокинутый стул, скрежетнул сбитый резким движением столик, но я не обратил на это ни малейшего внимания. Чунцюань в классическом "северном" исполнении отшвырнул немаленького детину назад, и он от души приложился в падении затылком об пол, выбыв из схватки. Зато его оставшиеся дружки при виде такого непотребства моментально забыли о сбежавшем щеголе и переключили внимание исключительно на меня, с юзом развернувшись и застыв в угрожающих позах. А вот это вы зря, ребятки! Я и так зол - жрать по-прежнему хочется - а тут вы. Очень вовремя, козлы! Я не виноват, в общем. Да и адреналин зашкаливает, надо сбросить напряжение.
Бандюки синхронно шагнули ко мне с очевидными намерениями, и я повторил недавно удавшийся трюк: уходя от замаха левого противника, сел в гунбу и в глубоком выпаде достал левым кулаком солнечное сплетение правого. Тот начал сгибаться, хватая ртом воздух. Я немедленно развернулся, поменяв стойку на левостороннюю, и достал правой рукой оставшегося на ногах. Вертикальный кулак жестко врезался в брюшину, перебив дыхание и этому, но я все же добил обоих: ближнему основанием ладони расплющил нос, а дальнего достал высоким "сметающим" ударом с разворотом на сто восемьдесят градусов, в просторечии "вертушкой". Тяжелый ботинок здесь пришелся весьма кстати: левая ступня обрушилась на многострадальную голову не успевшего прийти в себя "пацанчика", заставив того крутануться вокруг собственной оси, оторвав конечности от пола. Выполнив в воздухе разворот на полные триста шестьдесят градусов, незадачливый бандюган со смачным шмяком растянулся на твердом пластиковом покрытии, имитировавшем дубовый паркет. Довершая картину разгрома, рядом тюкнулся затылком первый отоваренный. Я облегченно выдохнул, расслабляясь, и тут кто-то тронул меня за плечо. С огромным трудом остановив кулак в паре миллиметров от носа Мишеля, я сквозь грохот крови в ушах уловил его слова:
- Бегите, Поль!
Проследив направление его взгляда, я от души матюгнулся по-русски: оказывается, у бандоса-переговорщика в зале было куда больше помощников! С разных концов помещения ко мне приближалось еще несколько человек, и разъяренный вид парней не оставлял сомнений в их намерениях. Твою маму! Я столько не вырублю при всем желании! Хорошо хоть, выход не перекрыли, олухи. Благодарно хлопнув Мишеля по плечу, я рванул к входной двери, на ходу бросив гарсону:
- В следующий раз расплачусь!
По поводу нанесенного ущерба я не переживал, равно как и насчет последствий со стороны местечковой банды: Люка подобных заварух в своем заведении органически не переваривает, так что неприятностей "пацанчики" сами огребут. В таких случаях у местных бизнесменов было не принято жаловаться в полицию. Есть и другие рычаги воздействия, в частности, банальная "крыша" - не знаю, как она здесь называется, но суть ясна. А мою невиновность подтвердит Мишель. Глядишь, еще за счет заведения пообедать удастся - в качестве компенсации за неудобства.
Адреналиновый выброс еще не прошел, так что до выхода я буквально домчался, ловко лавируя между столиками и умудрившись не задеть никого из посетителей. Знакомые вышибалы, с профессиональным любопытством наблюдавшие за дракой - Жорж и Юбер, братья-близнецы с комплекцией двустворчатых шкафов - дружно расступились, придав мне дополнительное ускорение дружескими тычками, и захлопнули дверь у меня за спиной. Теперь все, не уйдут, голубчики! Через черный ход их тоже не выпустят, так что огребут по самое не балуйся.
Оказавшись на свежем воздухе в относительной безопасности, я слегка притормозил и направился вдоль фасада к ближайшему переулку. Как показала практика - напрасно. Буквально через несколько шагов за спиной у меня материализовались плохо различимые тени, крепкие руки вцепились в мои многострадальные конечности, и кто-то вероломно накинул мне на голову мешок. Этот же кто-то врезал по печени, пресекая возможные попытки сопротивления, потом примерно туда же уперлось нечто, весьма напоминающее ствол, и меня в полуподвешенном состоянии поволокли в прежнем направлении. Перемещаться таким не самым приятным способом пришлось недалеко: вскоре я услышал шипение пневмопривода откинувшегося люка, и меня бесцеремонно швырнули на заднее сиденье глайдера. Впрочем, оно оказалось мягким, и копчик я не отбил, в отличие от затылка, которым зацепил дверную арку. Еще через пару мгновений аппарат взмыл в воздух, стремительно удаляясь от столь негостеприимного заведения.

Оставить заявку на описание
?
Отзывы
Найти пункт
 Выбрать станцию:
жирным выделены станции, где есть пункты самовывоза
Выбрать пункт:
Поиск по названию улиц:
Подписка 
Введите Reader's код или e-mail
Периодичность
При каждом поступлении товара
Не чаще 1 раза в неделю
Не чаще 1 раза в месяц
Мы перезвоним

Возникли сложности с дозвоном? Оформите заявку, и в течение часа мы перезвоним Вам сами!

Captcha
Обновить
Сообщение об ошибке

Обрамите звездочками (*) место ошибки или опишите саму ошибку.

Скриншот ошибки:

Введите код:*

Captcha
Обновить