Исповедь грешницы, или Двое на краю бездны Исповедь грешницы, или Двое на краю бездны Это история такой любви, о которой можно только мечтать и которой нельзя не бояться. Потому что она способна разрушить все, что сейчас нам кажется таким правильным и достойным завоеванием налаженной, спокойной семейной жизни. Это неземное чувство, любовь-безумие, любовь-наслаждение… Правда, плата за нее порою бывает слишком высока. Роман и Ева любят друг друга, но вынуждены скрывать свои чувства, так как давно уже имеют свои семьи. Застигнутые в самый неподходящий момент и осознавая, что все может открыться, в панике они убивают единственного свидетеля их любви. Они решают замести следы и забыть об этом преступлении как о страшном сне. Влюбленные думают, что все закончилось, но на самом деле все только начинается и все неприятности на их грешном пути еще впереди… АСТ 978-5-17-062389-1
119 руб.
Russian
Каталог товаров

Исповедь грешницы, или Двое на краю бездны

Временно отсутствует
?
  • Описание
  • Характеристики
  • Отзывы о товаре
  • Отзывы ReadRate
Это история такой любви, о которой можно только мечтать и которой нельзя не бояться. Потому что она способна разрушить все, что сейчас нам кажется таким правильным и достойным завоеванием налаженной, спокойной семейной жизни. Это неземное чувство, любовь-безумие, любовь-наслаждение… Правда, плата за нее порою бывает слишком высока.

Роман и Ева любят друг друга, но вынуждены скрывать свои чувства, так как давно уже имеют свои семьи. Застигнутые в самый неподходящий момент и осознавая, что все может открыться, в панике они убивают единственного свидетеля их любви. Они решают замести следы и забыть об этом преступлении как о страшном сне. Влюбленные думают, что все закончилось, но на самом деле все только начинается и все неприятности на их грешном пути еще впереди…
Отрывок из книги «Исповедь грешницы, или Двое на краю бездны»
Юлия ШИЛОВА

ИСПОВЕДЬ ГРЕШНИЦЫ, ИЛИ ДВОЕ НА КРАЮ БЕЗДНЫ

Посвящается моей бесценной и обожаемой мамочке, врачующей мое сердце. Именно она помогла мне освободиться от оков прошлого, стать смелее и поверить в себя. Именно она после каждого падения учила меня брать новую высоту. И даже когда я боялась разбиться, но все же стремилась вверх, она всегда за меня жутко переживала и говорила мне, что все получится и у меня обязательно вырастут крылья…

Милая мама, ты всегда была и будешь для меня всем.

Это твоя вера в чудо сделала меня тем, кем я стала.

Ведь это так важно, чтобы в тебя кто-то верил.

Именно ты всегда говорила, что я смогу горы свернуть.

В моей жизни было слишком много загадок, таинственных обстоятельств, невероятных взлетов и падений. Спасибо тебе за то, что ты всегда была рядом.

Ты знаешь всю мою подноготную, и, что бы я ни делала, ты всегда меня поддерживала, потому что свято верила в то, что я делала.

Ты уважала мое желание никогда не быть простой и понятной. Ты понимала, что я никогда не смогу быть спокойной, потому что мне всегда будет чего-то не хватать. Ты вместе со мной училась закрывать глаза на боль от потерь, на сожаления о прошлом, жить так, словно его никогда не было, не жалеть об этой намеренной слепоте.

Я люблю рассматривать фотографии твоей молодости и искать сходства. Поражаюсь, как мы с тобой похожи! Я вижу на фотографии изящную девушку с точеными чертами ч сверкающими глазами, которая весело смеется в объектив, и.., узнаю в ней себя.

Единственное, о чем я по-настоящему сожалею, так это о том, что не могу побывать с тобой в твоей юности.

Я очень благодарна тебе за то, что и теперь ты рядом, что ради меня ты смогла оставить родное Приморье, твой город Артем, в котором я так и не нашла себе места, потому что оно здесь, в Москве. Тут мой дом, мои мечты, мои фантазии и мои иллюзии…

Я знаю, что тебе очень тяжело, что в тебе еще живет прошлое, согретое счастливыми улыбками многих людей, которые были тебе когда-то близки, но навсегда остались в прошлом. Я знаю, что ты обладаешь отважной и сильной душой, если смогла сделать этот нелегкий шаг… Эти люди помнят о тебе и даже тоскуют, но ты сделала свой выбор и — я знаю — ни разу не пожалела об этом. В моем сердце ты всегда будешь жить как моя мама и как самая близкая на свете подруга. Часть тебя осталась в прошлом, в сердцах тех людей, что любили тебя в Приморье. С ними осталась часть твоей души. Ты пронесла сквозь время и расстояние частицу их любви и сохранила ее в своем сердце.

Я навсегда запомню наше Рождество, увешанную игрушками елку и твой аппетитный зеленый чай с жасмином. В моих воспоминаниях остались те бесконечно счастливые часы, когда ты читала мне скажи, легенды, рассказывала интересные истории из своего детства и пела колыбельную. Ты мечтала видеть меня балериной, но эти изнурительные многочасовые занятия танцами остались в прошлом, и я… Стала тем, кем я стала. Хотя иногда я закрываю глаза и понимаю, что в танце прошли мои лучшие годы… Было время, когда я даже не представляла, как можно жить и не танцевать… Уйдя из балета, я загубила в себе талант, но открыла другой, и я не жалею, потому что теперь в моей судьбе появилась определенность. Отныне у меня нет права считать себя частью мира танца.

Вопреки всему я покинула его навсегда. Я вошла в другой мир и поняла, что он действительно мой.

Милая мамочка… Все только начинается… Нам не нужно смотреть назад, а только вперед и по-прежнему верить в то, что самые счастливые годы нашей жизни еще впереди… От судьбы не может уйти никто, ни ты ни я и никто другой. И я верю, что она обязательно будет к нам благосклонна…

Несмотря ни на что, ты по-прежнему молода и потрясающе прекрасна… Пусть жизнь к тебе будет терпелива и добра. С огромной любовью, твоя дочь


Юлия ШИЛОВА

ПРОЛОГ

Я даже не знаю, как это началось. Просто не знаю, и все. Если бы кто-то раньше сказал мне, что со мной может произойти подобное, я бы никогда не поверила.

…Я удачно вышла замуж, хотя, конечно же, само выражение «удачно вышла замуж» ужасно глупое и какое-то неприличное. Брак — это как игра в рулетку. Сегодня тебе везет, а завтра ты остался в полнейших дураках. Так вот. Мне повезло. Я выиграла в рулетку, хотя я далеко не азартный человек и уж тем более не игрок. Но тут совсем другая ситуация.

Выигрыш сам приплыл ко мне в руки. Когда я думаю о своем браке, я и сама плохо понимаю, что же это было, любовь или осознанное желание создать семью и иметь свой очаг. А может, просто на тот период времени я нуждалась в таком мужчине, как мой муж.

В его лице я нашла своего друга, надежного партнера и новый социальный статус, которым так кичились мои замужние подруги. Они в один голос твердили мне о том, что настоящая любовь никогда не погаснет под воздействием бытовых проблем, а, наоборот, приобретет новые, незнакомые очертания. Я уже давно не зависела от пресловутого общественного мнения и никогда бы не смогла выйти замуж только по той причине, что девушка хотя бы раз должна побывать замужем, иначе в глазах этого самого общества она будет выглядеть старой девой. Совсем нет.

— Я вышла замуж потому, что так велело мое сердце и так была расположена моя душа. Конечно, я не буду скрывать, что у меня, как и у большинства женщин, были моменты, когда меня преследовало ощущение безысходности, страх смерти, страх одиночества.

И все же это не было причиной моего вступления в брак. Я смогла вовремя в себе разобраться, посмотреть на себя со стороны и повысить собственную самооценку. Я рассмеялась в лицо своим страхам и переживаниям. Я знала, что смогу встретить своего мужчину только в том случае, если буду уверенной в себе на все сто процентов. Я просто встретила своего мужа. И полюбила, вернее, утонула в собственных эмоциях, причем с головой. И это было действительно здорово. Здорово знать, что ты за кого-то в ответе, что ночью можно уткнуться в плечо и сладко уснуть, что можно кого-то ждать, о ком-то заботиться и за кого-то переживать, что можно учиться быть счастливой и строить собственные отношения… Когда я спрашиваю своего мужа, почему из такого огромного количества женщин он выбрал именно меня, он растерянно пожимает плечами и говорит мне, что я сама этого захотела. Тогда я обижаюсь. И мне действительно есть на что обидеться. Мне хочется, чтобы он сказал, что выбрал меня по той простой причине, что он меня полюбил… Но мой муж точно такой же, как и другие мужчины. Он не любит распространяться по поводу своих чувств и говорить о них вслух. И все же, несмотря ни на что, у нас есть взаимопонимание, и мы всегда знали, что идеально подходим друг другу…

А еще у нас есть ребенок, которого мы обожаем до безумия… И мы оба считаем, что нам повезло и наш брак действительно удачный. Вернее, что мы смогли его сделать удачным. Муж говорит, что это произошло потому, что мы оба потрудились над этим. Мы поняли, что нам не нужна смена декораций и разнообразие. Мы просто нашли друг друга, и оказалось, что у нас редкая совместимость. Мы научились быть друг к другу терпимы и нормально воспринимать будни.

Мы проанализировали причины наших прошлых неудач с другими партнерами и сделали соответствующие выводы… Мы семья, а это значит, что мы обязательно со всем справимся… Мы…

…Когда я вновь мысленно произнесла слово «мы», то почувствовала, как на глаза навернулись слезы. Мы по-прежнему вместе, и у нас все хорошо.

Мы оставили ребенка у бабушки и рванули на отдых на Средиземное море, в Турцию. Муж моется в душе и что-то напевает себе под нос. Я сижу на балконе, тупо смотрю на бассейн и.., стараюсь сдержать охватившие меня эмоции. Муж счастлив. Потому, что у него есть я, и потому, что здесь нам не о чем думать.

Мы можем целыми днями бездельничать и заниматься любовью… Мы…

Допив свой бокал шампанского до дна, я поставила его рядом с собой на стол и сжала кулаки с такой силой, что почувствовала страшную боль. Я старалась разобраться в себе, но, увы, у меня ничего не получалось. У меня просто ничего не получалось. Я пыталась докопаться до истины и найти тот переломный момент, когда, живя с мужем в счастливом браке, я почувствовала, как моей душе захотелось любви. Я пыталась заглянуть в свою душу, но она существовала сама по себе и не хотела мириться со здравым рассудком…

…Я отчетливо помню момент, когда встретила ЕГО. Был дождь. Сильный проливной дождь. Я проводила мужа в командировку, отвела ребенка в детский сад и пошла в магазин. Был сильный ветер, и у меня улетел зонт. Первый раз в жизни. Просто взял и выскочил из рук. А ОН… ОН помог мне его поднять.

А дальше… Я вообще не понимаю, что произошло дальше… Мы просто посмотрели друг другу в глаза и почувствовали искру, пробежавшую между нами.

Вернее, не искру. Это было настоящее пламя… Оказалось, что мы оба семейные люди, но то, что произошло тогда, не поддается описанию. Мы провели вместе ровно сутки. ЕГО жена звонила ему на мобильный. На звонки ОН не отвечал, а впоследствии просто отключил телефон. Моего ребенка из детского сада забрала бабушка. Увидев друг друга, мы не смогли так быстро вернуться в прошлую жизнь… Он взял мой зонт в свои сильные руки, и мы пошли…

Наверно, нас можно упрекнуть в легкомыслии, но все, что произошло за эти сутки, вряд ли таковым можно назвать. Мы зашли в какое-то уличное кафе, выпили по чашке кофе и.., говорили. Оказалось, ЕГО зовут Ромой. У него своя фирма, красавица жена и двое чудесных мальчишек. У него стабильная, отлаженная жизнь, сформировавшийся быт… Но, увидев меня… Увидев меня, ОН ощутил, как ЕГО душа хочет любви. Мы гуляли по городу все под тем же зонтом и — опять говорили… ОН рассказал мне, что в детстве был похож на настоящего мальчиша-плохиша и делал все наперекор родителям, что ОН мечтал строить корабли и срезался на первом экзамене в политехническом институте на кораблестроительном факультете, что в юности ОН до безумия любил одну девушку, но она вышла замуж за другого и не дождалась ЕГО из армии. Что старший сын неважно учится, но усиленно занимается спортом и уже показывает неплохие результаты… А я… Я кивала головой, слушала ЕГО открыв рот. А потом рассказывала ЕМУ о том, что всю свою сознательную жизнь я мечтала стать балериной, что часами стояла у станка, доводила себя до изнеможения, до потери сознания и слепо верила в то, что я обязательно буду танцевать на сцене Большого. Но однажды я сильно упала, получила серьезную травму и уже не могла танцевать так, как это делала раньше. Я рассказала ЕМУ о том, что с того момента, как вышла замуж, я получила от жизни какое-то спокойствие, умиротворенность, но, несмотря на все это, я по-прежнему стараюсь хорошо выглядеть.

Даже когда я иду за хлебом, я стараюсь выглядеть на все сто. Мои занятия балетом мне пригодились. Я хожу, словно звезда, расправляю плечи, поднимаю выше голову и смотрю на окружающих меня людей чересчур уверенным взглядом. А еще… Я всегда улыбаюсь. Несмотря ни на что, я всегда улыбаюсь… Даже если это получается совсем не к месту…

…А затем… Затем мы пошли в кинотеатр, сели на последний ряд, взялись за руки и целовались, будто подростки. Мне показалось, что я вернулась на много лет назад, что я не замужем, что у меня нет ребенка и что рядом со мной сидит понравившийся мне мальчишка, который писал мне записки в школе и всячески оказывал знаки внимания… И это было безумие… Настоящее стопроцентное безумие… Даже когда закончился дождь, мы гуляли по ночной Москве, держались за руки и целовались на глазах у проходящих по Тверской прохожих. Это помутнение рассудка, говорила я сама себе, но ничего не могла с собой поделать. А под утро… Под утро мы сняли номер в гостинице и остались там до следующего вечера. ОН страстно ласкал мое тело, а я целовала ЕГО, словно безумная. Я не знаю, что именно это было, роковое влечение или страшная тяга друг к другу. Я никого так никогда не желала и никогда не испытывала такого сильного возбуждения. Это была страсть неведомой ранее силы. Мы приходили в себя, только когда уже ни на что не было сил. И тогда заказывали еду в номер, ели с волчьим аппетитом и говорили…

ОН говорил о том, что влюбился в меня в ту же минуту, как только увидел, что любовь с первого взгляда существует. И как только ОН поднял мой зонт и увидел мои огромные зеленые печальные глаза с поволокой, то почувствовал, как ЕГО ударило током, и ОН понял, что просто пропал. А я лежала у него на груди, слушала, как бьется ЕГО сердце, и ощущала желание увезти ЕГО на край земли, на необитаемый остров, где мы могли бы спокойно наслаждаться друг другом… Я понимала, что у нас семьи, и где-то в глубине души устыдилась своего желания, но в который раз ничего не могла с этим поделать. Мы были похожи на изголодавшихся путников, которые встретились в дождь лицом к лицу и оказались на краю ночной бездны… У нас обоих в душе была страшная сумятица чувств, но, несмотря на это, мы чувствовали настоящую радость и точно такую же настоящую страсть. Мы оба представили, что стоим перед алтарем, и открыли друг другу самые тонкие и потаенные стороны своей жизни. В нас трепетали чародейные слова, а в наших глазах виднелось наслаждение и не было никакого лукавства. Мы говорили друг другу слова и прочно записывали их в свое сердце. Я рассказала ЕМУ о том, во что верю, чего боюсь, чего хочу и на что надеюсь…

Когда мы разъехались по своим домам и я зашла в свою квартиру, то почувствовала дикое желание вернуться в тот гостиничный номер, а может быть, просто под один зонт, все равно куда, но только бы быть рядом с НИМ. Именно так в моей душе вспыхнула любовь, которую я была просто обязана скрывать и прятать по углам. Когда муж вернулся из командировки и протянул руки мне навстречу, я резко отвернулась и опустила глаза. Но муж подумал, что я просто устала. Устала в ожидании его приезда, ведь мы никогда раньше не разлучались на такой срок. Он коснулся меня своей небритой щекой и вдохнул запах моих волос… Он ничего не заметил. Он просто привык к тому, что все хорошо, что я всегда рядом.

Пусть в наших отношениях нет места удивлению и каким-либо открытиям, зато такая жизнь, как наша, гарантирует комфорт и стабильность. Я набрала полные легкие воздуха и попыталась сделать вид; что все хорошо и что ничего не случилось…

После этого начались наши регулярные тайные встречи с Романом. Когда я думала о нашей с НИМ тайной любви, я всегда сжимала кулаки и пыталась унять охватившую меня дрожь. Я и представить себе не могла, что в моей жизни может появиться тайный МУЖЧИНА. Мой супруг всегда говорил мне о том, что ценит меня за мою искренность и мою необыкновенную честность. Он, как никто другой, знал, что я никогда не смогу его обмануть и что в моей жизни нет и не может быть другого мужчины. Знал бы он…

Хотя… Хотя он чувствовал мою так называемую душевную болезнь, правда, не мог понять, когда я заболела и где именно начинаются ее корни. В такие минуты я внутренне дрожала, а в глубине моей души теплилась надежда, что эта чаша меня минует, что моя болезнь обязательно закончится и я посмотрю на своего мужа теми же глазами, которыми смотрела до того, как встретила ЕГО. Эта встреча оказалась для меня слишком тяжелым испытанием. Настолько тяжелым, что я даже сомневалась в том, что смогу это вынести. Я слепо верила, что все обязательно встанет на свои места и все будет как прежде… Когда я думала о НЕМ, мою душу пронзал крик отчаяния. Я ходила растерянная и бледная. Мои зеленые искрящиеся глаза были необычайно тусклыми и даже какими-то бесцветными. Взгляд стал чересчур тревожным, а в душе просыпался самый что ни на есть настоящий дьявол. Когда я одиноко бродила по улице, то уже не поднимала глаза для того, чтобы посмотреть на проходящих мимо меня мужчин, и не слышала комплименты, которые они всегда говорили в мой адрес.

Я понимала, что грешна перед своим мужем, что я слишком далеко зашла и что обуревавшие меня чувства мешают моей семейной жизни, но мои душевные потребности не отвечают моей настоящей действительности. И все же я успокаивала себя мыслью, что в моих встречах с НИМ есть что-то возвышенное, какая-то незнакомая прелесть и какие-то смутные, но все же радости…

А однажды наступил момент, когда мы окончательно потеряли рассудок, решили сжечь за собой мосты и разрушить свои семьи. Мы решили отобрать нас у всех, кому мы были очень дороги и кто нас любил. Мы решились на ампутацию, то есть на развод.

Мы не боялись, что нас станет меньше, ведь мы есть друг у друга. Мы решили ампутировать друг друга у мира! Мы так решили… Решили — это еще не значит, что сделали. Мы оба струсили. Я пришла домой, посмотрела в глаза мужу и не смогла сказать ему о том, что все кончено, что в моей жизни есть другой, с которым бы я хотела прожить всю свою жизнь и встретить старость. ОН тоже пришел домой и хотел было все сказать, но ЕГО старшему сыну в секции по боксу сломали челюсть, и ОН… ОН не смог оставить сына в один из тяжелых периодов его жизни и расстроить плачущую жену еще больше. Мы поняли, что мы не сможем быть вместе, потому что скованы до конца нашего существования. Мы осознали, что должны любить тайно, хитрить, обманывать наших близких, изворачиваться, врать и тяготиться ожиданием наших встреч для того, чтобы испытать ощущение нашего сладострастия. Мы оба согласились с тем, что так безопаснее. Так жить безопаснее, чем что-то менять. Мы боялись совершить непростительную ошибку, хотя подсознательно понимали, что жизнь во вранье — это не совсем правильный путь.

И я научилась врать, господи, как же я этому научилась. Я научилась жить с мужем, делать вид, что все хорошо, и даже в минуты нашей близости я закрывала глаза, скидывала с плеч ночную рубашку и представляла себе, что я с НИМ, с ТЕМ, с КЕМ я действительно хотела быть. Я погружалась в губы мужа, беспамятно бормотала различные слова и с трудом сдерживала себя от того, чтобы не назвать ЕГО имя…

И вот сейчас мой муж моется в душе, а я сижу на балконе шикарного отеля, пью шампанское и вспоминаю то время, когда я вместе с ним смеялась, занималась сексом, без умолку болтала и строила различные планы. Мы тепло относились друг к другу. А теперь… Теперь я боялась смотреть правде в лицо и отчетливо понимала, что уже не могу это все выносить… С того момента, как в моей жизни появился ОН, передо мной распахнулось окно, я впервые в жизни вылезла наружу, задышала полной грудью.

Мы очутились по разные стороны пропасти, и это… это было очень тяжело и ужасно. Я чувствовала себя ограбленной до нитки. У меня не было прежних чувств к мужу, а мои новые чувства не могли согреть меня и подарить то спокойное душевное тепло, в котором я так сильно нуждалась. У меня было прошлое, есть настоящее и совершенно нет будущего. Я не мечтала о возобновлении прежних отношений с мужем, но еще могла жить в атмосфере лжи, которую сама же себе создала. Чтобы жить с мужем дальше, я должна была бы выздороветь, расстаться с тем, кто терзает мое сердце, и начать все сначала. Для этого я должна расстаться с ТЕМ, с КЕМ невозможно расстаться. Невозможно, и все…

— Дорогая, ты не устала меня ждать? — Я вздрогнула и посмотрела на стоящего рядом мужа, закутанного в ослепительно белое махровое полотенце.

— Нет.

— А я думал, что ты уже успела соскучиться.

— Ты был в ванной очень долго…

— Я брился и, набрав полную ванну воды, усиленно думал.

— Думал?

Муж сел рядом со мной на соседний стул, посмотрел на сверкающий разными огнями бассейн и задумчиво произнес:

— Мы ведь приехали сюда затем, чтобы восстановить наши отношения. Верно?

— Верно, — растерянно ответила я.

— Я бросил работу и массу дел для того, чтобы быть с тобой рядом. Я…

— Что ты?

— Я хочу, чтобы у нас с тобой все было как раньше…

— А как у нас было раньше?

— Раньше ты не была такой, какой стала сейчас.

Я надеюсь, что нам удастся переступить барьер, который возник между нами. Я хочу видеть в твоих зеленых глазах тот озорной блеск, за который я тебя полюбил. Я хочу, чтобы ты знала: что бы ни случилось между нами, как бы ни сложились наши отношения, я никогда от тебя не откажусь. Никогда. Я буду с тобой даже тогда, когда тебе самой это будет не нужно.

Я верю, что у нас все наладится и между нами не пробежала кошка. Я хочу, чтобы ты, как и прежде, засыпала в моих объятиях и не была такой отчужденной, какой ты стала в последнее время. Я хочу снова завоевать твое сердце. Ты даже не представляешь, как сильно я этого хочу. Вспомни, что про нас говорили посторонние люди, которые видели нас вместе.

— И что они говорили?

— Они говорили, что мы счастливая пара. Нам завидовали! Нам все завидовали! Черт побери! Ведь нам действительно все завидовали! Все говорили, что нам легко в этой жизни уже потому, что мы идем по ней вместе. — Муж смотрел на меня пристальным взглядом, проникая в самое сердце, а я.., я, как и прежде, испытывала чувство вины и это унизительное чувство жалости одновременно.

— Все хорошо. Я просто устала. В последнее время было столько хлопот… Плохое самочувствие… — Я, как всегда, опустила глаза, испытывая боль от того, что говорила. Подсознательно я хотела сказать ему, что между нами все кончено и уже ничего не вернуть, но у меня не хватило духа. У меня просто не хватило бы духа.

— Мы приехали сюда избавиться от дикой усталости, которая навалилась на нас в последнее время.

Муж придвинул ко мне свой стул и заглянул мне в глаза.

— Ева…

— Что?

— Ева, а как тебе та пара, с которой мы сегодня случайно познакомились на пляже?

— Ты про кого? — я вздрогнула и почувствовала, как меня слегка затрясло. Меня всегда слегка знобило, когда я думала о НЕМ.

— Ты прекрасно знаешь, кого я имею в виду. Сегодня была первая и последняя пара, с которой мы познакомились с начала нашего отпуска. Эти ребята тоже из Москвы. Роман и Лена. Кстати, мы с ними одним рейсом прилетели. Я заметил их еще в самолете. Мы с ними договорились завтра на рыбалку поехать. Ты что, забыла, что ли? Не знал, что у тебя такая короткая память.

— Пара как пара… Нам общение вовсе не помешает и развеет скуку.

— Тебе со мной скучно? — нахмурил брови супруг.

— Нет, — тут же успокоила его я. — И все же мы должны общаться, а не замыкаться друг на друге.

— Тоже верно.

— А с чего ты взял, что мы летели в одном самолете?

— Не знаю. Просто я их запомнил. Симпатичные ребята, веселые, общительные.

— Надо же, какой ты наблюдательный.

— Просто…

— Что — просто?

— Просто ты на этого Романа такими глазами смотрела…

— Какими??? — Я встала со стула, облокотилась о перила балкона и тяжело задышала. Я всегда тяжело дышала, когда думала о НЕМ.

— Ева, ты чего?

— Не говори ерунды! — не помня себя, крикнула я.

— Извини, если я что-то не так сказал. Ты же сама знаешь, что я тебя к каждому столбу ревную, — не на шутку испугался супруг.

— Этот мужчина не столб, его зовут Роман!

— Раньше ты шутливо всех мужиков называла столбами.

— Это было раньше!!! Раньше ты меня так не ревновал… Я вообще моту завтра на рыбалку не ехать!

— Ева, да что тебя так подорвало-то?! Шуток не понимаешь? Просто мне показалось…

— Когда кажется, креститься надо.

— А я некрещеный.

— Стыдно.

— Что стыдно-то?

— Стыдно в твоем возрасте быть некрещеным.

Я тебе сколько раз говорила, давай тебя покрестим.

— Не вижу необходимости. Это просто дань моде, а я не такой современный человек, как ты думаешь.

— Это не дань моде, это должно быть у тебя внутри. И не богохульствуй, пожалуйста.

— Я не богохульствую. Пока у меня внутри ничего нет. Как будет, так и покрестим.

Оставить заявку на описание
?
Содержание
ПРОЛОГ
Глава 1
Глава 2
Глава 3
Глава 4
Глава 5
Глава 6
Глава 7
Глава 8
Глава 9
Глава 10
Глава 11
Глава 12
Глава 13
Глава 14
Глава 15
Глава 16
Глава 17
Глава 18
Глава 19
Глава 20
Глава 21
Глава 22
ЭПИЛОГ
Штрихкод:   9785170623891
Аудитория:   18 и старше
Бумага:   Газетная
Масса:   135 г
Размеры:   165x 103x 14 мм
Оформление:   Тиснение цветное, Частичная лакировка
Тираж:   100 000
Литературная форма:   Роман
Тип иллюстраций:   Без иллюстраций
Отзывы
Найти пункт
 Выбрать станцию:
жирным выделены станции, где есть пункты самовывоза
Выбрать пункт:
Поиск по названию улиц:
Подписка 
Введите Reader's код или e-mail
Периодичность
При каждом поступлении товара
Не чаще 1 раза в неделю
Не чаще 1 раза в месяц
Мы перезвоним

Возникли сложности с дозвоном? Оформите заявку, и в течение часа мы перезвоним Вам сами!

Captcha
Обновить
Сообщение об ошибке

Обрамите звездочками (*) место ошибки или опишите саму ошибку.

Скриншот ошибки:

Введите код:*

Captcha
Обновить